本來以可以很好的忘了他，但，忘記，不是那容易的事。
當時追求他，也只是了彌補心裏殘缺的愛。面對未來，好像不可能擁有的東西就越想去追求。對他，我就是。本來以我很聰明，經過那件事才明白，原來我一直是個愛情的傻瓜。
成都的天氣就是這樣，秋天還沒真正過往，卻猶如直接過度到冬天，竟有些寒冰的感覺．
工作將近快兩年了，卻也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多難以言喻的鋒利，或許確切的說應該是無知吧．社會原來是這複雜，很多時候都會讓你措手不及，無所適從．跟自己說要加油，可感覺似乎說的沒有分量，沒有自信，每個人都得過這道坎吧，這樣想著，興許就會好受些．前段時間的忙碌到近段時間的無，覺得這就是生活嗎？日子就該這樣過嗎？
深夜中無法入睡。開這電腦放著優美的歌聲一個人坐在窗戶邊上喝著啤酒點著香煙。身體一半懸在空中，感覺很刺激，看著黑色的夜空，聽得歌曲看著黑色得天空自己不知道在想著什，
以前不太明白，後來理解了。唱哭人的歌，不是調有多悲，而是詞有多對味。很多人受挫後，都會感覺有那幾首歌是寫給自己的。 歌詞和自己契合度那高，向量身定做一般，有的引起了回憶，有的揭起了傷疤，有的幫你昭示了未來， 在無數個寂靜的夜，失落的街頭，就憑著與這些情歌的共鳴，我才能把憂愁和寂寞死扛。
今天是陰曆五月廿四了，我們有十四天沒有聯系了。也就是在你生日的那一天，我選擇徹底放棄了你，不再聯系。
現在想想，那時那刻我不知道自己怎有那大的勇氣，把你的KK俱樂部拉黑，電話號碼刪除，照片也刪除，狠心的把關于你的一切在自己的記憶中一點一滴的抹殺掉，並對自己說，從此以後關于你的一切，與我無關......
人一點一點都散了，最近的我超不正常，連我自己都感覺到有點痛楚。自從在六百人的面試中被錄取之後，一直在學校等待著工作的那一天。在這一段時間顯得有點頹廢、墮落，晚上顯得有點無聊，忍受天氣的燥熱和蚊子的親吻，輾轉反側。大半夜一蹦蹦到樓頂，一個人躲在某個黑暗的拐角冥想，想一些人、一些事，在某年某月某日的那一天。
白天睡到十幾點鍾，然後梳理好自己的容妝，馬上就去美食一條街，選擇一份能安慰自己肚子的東西，然後休息一下，下午就去網吧樂哉兩三個小時，出來之後目光顯得有些呆滯，漫無目的地朝我那小窩走去，然後每天就這樣重複著，像一個木偶般被一根線牽著走。
牽手，真的很幸福！我能感覺到由那只手心傳來的溫暖！什在你鼓勵我說出口了之後，我等待的結果去我是你失去你的征兆？你不是也喜歡我嗎？你不是說要和我十指緊扣嗎？不是你陪我看電影嗎？不是你唱情歌給我聽？不是你親吻了我的側臉嗎？那天你說總感覺我很奇怪，想對你說什。你說不用擔心，鼓勵我說出口。但是等我說出口了，什等待我的是那句，不可能的，我們還是朋友，但是我們不可能是情侶。那天我一個人出去了，我想我需要一個人靜一靜。我發現我的腳不再受我所控制。街上的車輛也特別喜歡向著我開來。我幾乎斷魂了。我想到了死。我拖著我已經厭倦了的身體繼續前行。我想死，真的想死！我一個人坐在還沒修建好的草坪。我想起了爸爸媽媽，我覺得對不起他們。我寫了一篇日記，我說我想離開，我要表達對爸爸媽媽愧疚。但是我沒想到你會立刻回複我的日記，你說怎樣都好，叫我別死。你真的很自私。連我離開的勇氣都給奪走了。我回答你說，我不會死，因我還要照顧爸爸媽媽。其實，我更多的是舍不得你。我發現自己愛你剩余愛自己。我後來甚至覺得。其實看著你也是一種幸福！我沒勇氣放下你。我很失敗。我還是對你充滿期待。你知道我什一直放不下你嗎？是因我知道你是喜歡我的。只是你不願意承認。什呢？朋友說，也許是因你比較理智。但是，理智就應該用愛情來交換嗎？那我的答案是，讓我選，我情願不理智。就算世界與我敵，我還是要愛你。你記得那些話嗎？其中一句是，當你發信息給喜歡的人，他不回複你。不要再發。我發了多少信息給你，你什一句話也不說。你不接受我。你也應該讓我知道是什原因啊。你什不說呢？你的理由就那簡單？我不信。你說我們不適合也好。你說你不愛我也好。你什說我們還是好朋友！我不要只是朋友。我愛你啊！
三個月了，我已經三個月不敢和你說話了。我每天都要面對你。我們同一條路上學，我們同一個課室。回來還是住對面。你叫我怎生活下去。我不能讓你知道我還愛你。因我怕給你帶來困擾。我整天要倔強的假裝我很開心。但是你知道我的心在流血嗎？什讓我愛上你。什在一切之後又要勸我放手？你怎這自私！你就讓我一個人痛苦的墮落在對你的愛情旋窩裏頭。你卻在外面溫柔的看著。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我對自己說了要忘記你，課室自己總是很沒用。你知道嗎？我已經無能力再別人奮不顧身了。所以我只能夠倔強說不痛，倔強不回頭，假裝真的不難過，笑著和你說再見！
想看看你帥氣的臉，
心裏卻像下過雪的冬天，
這是我最後一天做梁孝傑了，曾經了你我選擇了這個身份；借此我可以在你身邊守護你，關愛著你。
現在想來真的是諷刺，記得從前我和你說過你最大的弱點就是優柔寡斷；做事一點也不幹脆利落。這樣往往傷害了對方的時候也間接性的傷害到了你自己。但是當你真正學會的時候卻是對我這樣，一點也不留回旋的余地，你知道那個時候我的心有多痛多苦嗎，連我自己也不知道那個時候以後我該怎辦，該怎繼續我那支離破碎的生活。。。既然你選擇了離去，我就對自己說要忘記，什我的心還是痛痛的呢；漸漸地蔓延到了我的全身，痛的我無法呼吸卻是又那的刻骨銘心。可能是因別人說初戀是很刻骨銘心這個緣故吧，我的初戀就因一個小小的插曲而變得有始無終了。這一切的一切我從來就沒有怪過你，也許我們曾經的抉擇就是一個錯誤，錯到了無法彌補的。也許是曾經的孤單讓我們選擇了對方作暫時的伴侶。就像灰姑娘一樣 時間到了，我們就會因魔法的消失而分開的。離開對于我而言是那的漫長，漸漸地2年了我還是沒能夠幫你忘記就像烙在了我心裏一樣。既然選擇了離去，什你之後又要回來。告訴我你需要我的幫助呢，而且你也有男朋友。卻什來找我這個前男友呢，想想真的不知道是不是我 傻，我還是答應幫你最後一次。我對自己說還是幫她最後一次吧 也許她真的不容易。後來你又是料無音訊，持續了好一段時間。。。 後來你又聯系我說再幫你一次，我真的是已經心灰意冷了。很你那久了才真正的看清了你。雖然用了幾年的時間才算把你看清楚了，那我就沒有不要再了一個不值得讓我愛 讓我幫的人頭疼了。因像你這樣玩弄別人的人不配得到我的幫助。。。 現在我也有喜歡的人了，我會對她深入了解了。才會考慮到底要不要和她過一輩子，因一輩子我輸不起。明天我再也不是那個梁孝傑了，不會再你做任何事了。。。
